如题 A：无论如何也要手术，哪怕万分之一的机会也要痛快赌一场B：积极配合医生做治疗，但是会面临很多的并发症（比如肠梗阻禁食、腹水增多…）C：该吃吃该喝喝该玩玩，等待终末期的求生不能求死不得D：自我了断
我不想更新了。
每一次你们看到的平静的文字。都是我煎熬在深夜把自己沉浸在那些歇斯底里的应该看淡的片段里所得。
虽然我有很多话想说。
但是
每一次回想。每一次编辑。对我来说都是用刀子一片一片的在片我的心。
我很痛苦。
我想快乐。
看更新请移步 某音：CZ77899
初记于2022年1月4日
2021年10月27日，是我确诊肺癌的日子。
我是一名舞蹈演员，今年22岁，大学刚毕业，在深圳工作。
确诊前的照片..当时已经生病了浑然不知，这张照片是在出海南的车展活动，不记得是哪一年了，前几年每年都有去。
（ps：不要纠结我长相了……）
9月19日那天我刚在工作岗位一个月左右，公司体检拍了x光，医生问我，咳嗽吗？我当时就觉得事情不对劲。他说双下肺都是阴影，这是肺炎，叮嘱我一定要去医院检查治疗。连忙问医生是不是新冠肺炎，他说不是。
接下来我连跑了三天医院，医生的回答都是让我立马住院治疗。在此之前的唯一一次住院大约是在我刚出生的时候吧……当时还问医生能不能下周再住院，医生说不行，说可能有脓肿了，很严重必须马上住院。我一想到我刚稳下来的工作要开口跟领导请假真的很不敢，害怕丢工作..害怕给人造成困扰..害怕耽误挣钱.. 害怕很多，唯独没害怕自己会死。
后来我拿着诊断飞回了我的家乡海南。按照医生的叮嘱，我找了一家省会的三甲医院住院治疗。按照肺炎治疗，支气管镜做了两次，n次痰培养，医生告诉我查出了克雷伯菌肺炎，说是不典型的肺炎。自己百度查了下，是免疫力极低的人才会感染的肺炎，当时不以为然。心想最差的结果不过是真菌感染或者肺结核，手术切除吃吃药就过了，最担心的还是我的工作请假这么久会不会丢。
治疗了将近一个月复查医生说结果不好要再做一个穿刺。穿刺的医生说我这个明显是肺结核..我心里已经做了各种准备，熬了这么久终于要出结果了，结核就结核吧，大不了回家休养半年再出门了。谁知最后医生一直迟迟不告诉我结果，每天都在问我家属什么时候来。
最后我忍不住到医生办公室逼问：“为什么我在你们这治疗了这么久还没有个结果，不仅没有好转还加重了，我咳嗽出血了，为什么不上止血针！”所有医生不敢给我回答，最后主任来了。
他非常淡定：“是肿瘤...已经通知家属了。”
我也瞬间安静下来，我问医生那接下来怎么弄呢，要手术吗还是怎样。他告诉我由于两边都有所以不考虑手术，不过现在有很多治疗方法，比如化疗比如....
后面的话我记不清了，我只记得我跟着他重复了一遍治疗方法，他说是的，我说好。然后我就淡定的回到了病房。给我堂姐发了微信，她打电话过来说伯父和我爸爸在来的路上。
没错，他们第一时间知道了没打算告诉我，而我却不知好歹的大闹办公室听这个结果。
两个月前，爸爸和伯父接到医生电话后赶来医院，在他们到医院之前我还抱着一丝希望百度搜：良性肿瘤需要化疗吗..决定带我到省人珉医院找胸外科医生。医生看了我的片子：“那我直说了哦……”我淡定的点点头。
他说我的片子不典型，看起来一般会判断为真菌感染，但是既然已经做了病理，那病理就是金标准，更何况这个病理结果还申请了北京的远程会诊。现在不仅是主要的右下肺的病灶，左边也有星星点点的散在那里，已经不是早期了。（我知道他说的很诿婉，我知道我是肺癌晚期。）他说靶向药并不能延长生存期，他以前接手的晚期病人吃了靶向药最多两三年就耐药了。化疗的话..他看了看我，然后心疼的摇摇头。
他说我看起来体质太差了，化疗肯定扛不住。他一直有一个想法困扰了他许久，像这种情况，或许把最主要的病灶整片肺叶切掉，其他小的转移吃靶向药控制或许症状可以减轻一些，不过要和其他科室的医生商量一下，自己做不了决定。我们完全信任他。
一周后接到医生电话，最后的商量结果是手术获益不大，治疗方案和这边这个医院差不多，考虑一下还要不要转院，转过去他那边的话要重新做一次穿刺。
后来我们决定转院，不信命的再次做了穿刺，做了穿刺后医生说结果不是的话可能是穿出来的组织不够，是的话吃靶向药也不需要住院。然后就安排出院最后的结果一样..肺粘液腺癌4期..
后来转回了第一个确诊的医院安排了住院做了基因检测。命运作弄，基因检测全阴性，没有靶向药可吃。
更梦幻的是，家里没那么多钱可以弄这个..
刚毕业工作两个月攒的一万多仅用于检查..
医生推荐进入临床试验，然后开始了一个月发漫长等待，各种筛查。更更梦幻的是，我等了这么长时间，最后的结果是临床试验没通过..
现在我敲着这些文字，回想着这两个月发生的事，头皮直麻..我想休息了..过去了这些时间我的心态发生了无数的变化..已经无法完整的按照时间顺序去叙述了..只能以后慢慢整理、回忆，再补上。晚安..
现在是2022年1月4日，我躺在病房里准备第一次化疗。这一段时间，我做了无数个决定。如果要我说什么决定，我也不知道，也许此刻的我能决定的只有化疗➕血管靶向➕免疫治疗...治疗之后尽快恢复工作挣钱养命..
从确诊到2021.1.4之间的回忆：
关于基因检测：最后回到了最初确诊的医院，做了基因检测。这个医院是自己病理科能做基因检测（7k多），人珉医院是第三方做，价格很贵，要一万九。医生说做常见的几个靶点就可以了，哪些稀有的检测出来也没有研发出药。做出来结果全是阴性的，但是报告单上写由于标本浓度不足，所以结果有待考究..为了进临床试验又做了第三次穿刺..结果还是阴性..但pdl-1表达是阳性的，据说可能在免疫治疗获益对吗..
关于临床试验：因为我没有检测到相应的靶点，医生推荐进一线治疗的免疫治疗联合化疗联合血管靶向的临床研究。医生说这是美国上市的免疫药，中国还没上市，而且是3期试验，说都是好药，而且如果不进治疗组，也是这3个方案。医生的这些话奠定了我后面决定等待的基础..
此时距离确诊已过去半个多月时间
后来经过了一个月左右的评估，临门一脚验血数据没通过。医生说想进组就必须符合，可以选择下周复查抽血。就这样复查了一个月还是没查出个所以然，也不符合入组要求了。
在这一段时间里，我做了许多从前的我不会做或者不敢做的事情。和家里人的联系更加紧密了，在此之前，我是个报喜不报忧的孩子。全家人都觉得我在外面过得很好。从小拿奖到大..小到幼儿园的好孩子奖..大所学专业到国家级奖..也曾是个老师、家长的小骄傲吧..
奶奶各种小道消息含泪带我到陌生的地方看所谓神奇的老中医（老人家不懂关于这些疾病的知识，她的认知里化疗会害死人）。奶奶和姑姑天天叮嘱我煮药吃，给我讲怎么弄，叮嘱我吃饭，一到点就打语音过来。这是我第一次加上奶奶的微信，我第一次知道奶奶有微信而且天天会和姑姑们打语音电话。在此之前已经好多好多年没有和奶奶打过电话..那段时间虽然我知道哪个中药是吃个心理安慰，我也照做，尽管如此，我也觉得无比温暖。可能跟我单亲家庭的原因有关..特别渴望和奶奶、姨妈、姐姐这样的女性呆在一起，我和我爸真的很少讲话..
唉不讲这些..
关于治疗方案：之前医生就说了不入组的话按照指南来一线方案就是双药化疗，有条件就加上血管靶向和免疫治疗，但是免疫治疗不报销。后来我在知乎搜索各种资料发现乐城咨询发表了一篇文章，据文章显示某单抗进入了医保并且把肺腺癌加入了适应症而且是一线治疗，2022年1.1开始执行。正好赶上了医保报销的好时机，可以用上价格最亲珉的一款国产免疫治疗了..
从少量胸腔积液等到现在中量胸腔积液终于在12月29日住上院，住院开始做化疗前预处理（吃叶酸、静脉注射黄芪）7天，1月5日可以开始上治疗。
这几次住院同一科室年龄最小就是我，遇到的同一病房的叔叔阿姨都对我很温柔。之前我看见隔壁床的大叔胸腔插着管子我还问他疼不疼，他说像蚂蚁咬一样，一点儿也不疼。
今天换做我插着管子（第4次穿刺 ♀️）坐在这里，我想说大叔你骗人...疼的我一动不能动....打了两三天的止疼针..不过现在好些了，可以在这里敲字。
从两个月前到现在，我做了无数决定，每一次要做决定医生都会跟我说，跟家里商量下。最后商量出来的结果都是谁也不敢替我做决定..但是我并不后悔当初闯进医生办公室非要个答案，我也不怪当初的自己，就算时光倒流，我也会这么做的。毕竟现在发现除了我自己也没有谁如此仔细的查阅过相关资料和考虑这么多。
2022.1.7
中午和我爸闹不愉快了。早上医生来帮我冲管，跟我说今天出院，我问她今天能打完吗，她说可以。于是我表示很疑惑，接着问，不是还有免疫吗，一口气就能打完吗，还有靶向呢，打还是不打？她给我的回答是：“你爸爸说先打化疗。”
我觉得这是整个一个大无语事件，我和医生讨论了那么久，她自己说的联合用药更好，说也说那就用，我也提醒了她信迪利进了医保她也确认过了。现在跟我说考虑到我刚毕业没什么钱，所以我爸来决定。我问我爸的时候他说医生说免疫很贵而且不报销，钱不够就不用。他也听不大明白也不了解就顺着医生的话说了，还说不知我身上有多少钱所以怕不够，最后我们说的不愉快吵起来了，他才去医生办公室说按照我的意思来。然后医生才过来突然很温柔地问我是不是心情不好了怎么了，开始给我算药的费用。我寻思报销下来是几千块钱一个疗程，不是几十万一个疗程，何必搞得这么复杂。真让人心凉，这是什么程序？我最后跟医生说请按照我说的来，钱是我付！没办法，我明白我只能自己做自己的后盾。心情复杂，我很感谢我的朋友们说会过来陪我。
我真的希望医生是仔细分析每个药的利与弊，哪个药第几次加入用几次，不用的话会怎样让我充分了解我的治疗方案，而不是我一句一句的问。然后跟我说想用就用。怎么说怎么说呢...不知道大城市的专家号是不是也这样。
怎么说呢……心很凉就对了，我知道谁也帮不了我什么，所以钱我都是自己去缴费的对吗？也没用爸爸的钱，为什么要这样搞我不问我的意见...
现在是下午1:50，正在滴化疗药，刚滴完第一瓶培美曲塞，在滴过度的盐水和糖水准备下一瓶，目前还没用什么不良反应。
第二瓶黑乎乎的不晓得是啥，名字太长忘记了。
不开心的事说完就忘掉了，倾诉完毕，大家午安！
黑不溜秋那一袋子刚看了一眼是某铂～
2022年了..我还没过生日..年龄咋改成23了..
现在2:47目前没有什么不舒服，本来想睡午觉，看了下评论区，有人在努力的证明我图是p的。我笑了呀，从小到大最讨厌写作文的人能写这么长，纯属是把这里当做一个树洞。清者自清。
听说有人质疑我的手和我的年龄，我没必要证明什么，只是单纯看不惯，这人是给我转账了还是供我吃大米了？
好吧 既然这么好奇，我就拍一下手。
美甲早就卸掉了（再说了我就是涂一个指甲油又如何？）手上的点点是之前连续打针一个多月留下来付针眼痕迹。已经消了不少了……
忽略右手比较丑..
关于照片是不是我本人..我真觉得没必要多说什么..但是我看着某些评论我来火..
没别的意思 就是觉得挺有趣..
素颜带美颜滤镜拍的视频截图
ps：住血液科是因为这层楼是两个科室合在一起，淋巴瘤也在血液科
世界上最可笑的事情莫过于证明自己是自己
是真是假我已经配合官方审核过了，也希望审核文章的时候看清楚再操作。
轮不到某些人评头论足。
2022.1.8
昨天打了化疗，目前除了消化慢，没有什么不良反应，现在在补液，接着要打靶向和免疫。医生说下午打完这两袋就出院。 好想多住几天，感觉在医院有安全感，但是医生说昨天那两袋打完没什么反应的话今天这两袋大概率也没有反应，给开了好多盒药（止吐、护胃、咳嗽、补气的）还有啥不记得了。
在医院真的是睡不好，每天一大早六点多就开始有人讲话，睡眠浅的伤不起啊。
ps：这篇文章同时我回答了两个我一直关注的问题，因为我选不出回答哪个问题，我都想回答，但是写着写着跑题了干脆复制两遍都一样了。所以不要再纠结为什么刷到两次。
一边是得癌症什么体验，一边是发现自己晚期会怎么选择。
害，屁大点事一样。
突然翻到上周抽出来的胸腔积液的图..真的好恐怖，今天已拔管，现在正在滴靶向药。
药打完了，现在出院了。胃口大开，去我姨家吃饭。
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1.12更
刚出院的时候还说胃口大开，后来真是打脸。一回去坐在饭桌前就啥也不想吃。到了第二天更是头晕啥也吃不下又吐。止吐药也顶不住，相当于这几天都没吃东西..
再一觉醒来就还是吃不下东西，还胸闷咳嗽呼吸困难。跟医生说了医生让去拍个片子，谁知道片子拍完直接要紧急住院。拍的时候ct的医生就说回去给医生看下，气胸了。我问他多不多他说蛮多的。给主治医生说了情况她看了片子叫我马上住院了。
又是紧急会诊又是置管的，好吧我承认我慌了。虽然在我的意料之中……
到了晚上我饭都没吃就来病房了，医生说外科医生再来的路上，要交一个家属过来。之前引流管是主治医生弄的穿刺，这次外科弄肯定不简单..果不其然，管子一厘米粗..还是从胸旁边的肋骨缝进去..医生一边问我痛不痛一边使劲的捅管子进去，我已经痛的说不出话，直飙眼泪。主治医生在安慰我，她连忙跟外科医生说：“她很痛，在打点麻药吧。”又上了第二遍麻药，可能吧，我也看不到反正，这已经不是第一次在医生面前坦胸露乳了，姐姐说把他们当木头人 ，医生说没关系他们是医生来的。
由于治疗室没有氧气的东西，只能在病房弄，把同病房的大叔都叫出去了 。
真的太痛了，到现在伤口都是痛的。
行动不便，上厕所都要人帮扶。昨天一不小心瓶子倒了一会有点漏气进去...赶紧喊了护士。啥也没吃，药也吐出来，晕了一天，估计我是饿晕的，全程补液维持。到了半夜醒来巨饿，一心只想吃苹果，姐姐一片一片削给我吃，讲真的从来没觉得苹果这么好吃。
昨晚我还发烧了，生不如死，真的。上了个厕所回来先是感觉到手掌一阵剧烈的痒，然后全身发冷，直到发烧。应该是低烧当时，到了后半夜三十八度九才打了退烧针，伤口也没那么痛了，烧也退了后来，但是同病房的大爷开始打呼噜，我又睡不了了..太痛苦太难了..
今天早上顶着痛去做检查..
没洗头，头都油了，这次出院回家一定要画美美的妆拍照开心一下！
今天起来总算吃了点饭，护士小姐姐很贴心，她们帮我挂好引流瓶说上厕所要叫她们，时不时就来看看。我真的太麻烦人了，但我太需要人陪伴了，所以我也喜欢在医院，又不喜欢在医院，喜欢在医院是因为医生和护士陪伴我，不喜欢是因为在医院又花钱又疼又没人和我玩，可是谁都有自己的事情。谁也不会真的心疼谁。
凌乱的更新..勉强看吧，我怕头也很疼现在，不宜过多用脑，不敢回想前两天，太痛苦了。
医生说晚点来帮我把管子往外扒一扒，现在正在做吹气球训练，一吹气就咕噜咕噜排气，可疼..
感触太多 发生的事情太多，更新出来的只是九牛一毛。
着管子粗成这样...肋骨这么点缝都能挤进去，难怪我疼生死。
今天跟医生说管子有点顶，又麻烦外科的医生过来帮我把管子往外扯了一点。
刚刚问了医生气胸的事情，她说可能是化疗后肿瘤缩小了，里面那个啥膜破裂导致的气胸，我问她才化疗一次就缩小了吗，她说今天拍的片子显示有缩小的..算是这几天各种不好中的好消息吧。
2022.1.18
前天刚拍了个复查的胸片，气胸还是没好，医生说伤口没愈合，批评我不积极锻炼，明天要买来呼吸训练器训练肺了，为了让我早点出院回家过年，今天又请来了外科医生帮我重新调整，把管子又往里插了一段，并且接上了负压抽气引流，我不需要使劲气都会被抽出来，提高了效率。但操作过程疼的我眼泪直流，我比较矫情，我怕疼，我说顶到骨头了，外科医生说没事的，离骨头还远着呢，忍一忍，气体是飘在上头的所以管子要往上面伸，有感觉是正常的。说来也是，对外科医生来说这点伤口简直是小意思。于是他叫主治医生给我吃点止疼药，安慰我几句便回去了。
医生走后，我不争气的哭了起来，哭了之后感觉轻松了许多。或许其实也没那么疼，是我积着一肚子诿屈，但我见人就笑，忘了发泄。或许也是真的疼，而我的皮肤已经麻木，分不清疼痛的等级，医生问我有多疼，我竟突然反应好像也没那么疼，但我就是害怕。嗯，挺矛盾的..
一直困扰我的事情就是医生和护士总是跟我强调，说需要一个人陪护，说我总是一个人，插着管子很危险。
我不愿让爸爸看到我痛苦、难过的样子。但又没有要好且有空的朋友常伴身侧。不知是唯独我与众不同还是众生皆苦且孤独。我只希望我可以自己顾好自己，不要麻烦任何人，更不想自己抱着需要人陪的心态，却要直面期待落空。大家都是客客气气、与你说心系于你，却道自顾不暇。
今天同一个病房的婆婆转科了，去了外科准备做她六次化疗之后的根治性手术。她等着天等许久了，从医生开始说复合手术指标她就各种催，终于了了这个心结。
我和她只相处了七天，却比自己亲人还亲切。有时聊起天来竟忘记时间，整天说说笑笑，到了深夜护士来敲门说夜深了整个走廊都是我们的声音，才意识到，我们有多健谈。
爸爸被我气回家了，他应该很伤心吧，我跟他竟然没有话聊，我也不愿指挥他辛苦帮我做这做那，他也不知道能帮我做些什么。
或许人就是这样吧，把自己的坏脾气都留给我最亲近的人，好脾气都留给陌生人。
她没有手机，也不爱看电视，老伴到饭点会来陪伴一会，嘴里总是抱怨着生活对自己不公，但其实她很爱笑，很开朗且善良、乐于交朋友。嘴上总是念叨着儿子只关心自己的生活不来看她一眼。她总是坐着，面向我，或者躺着，面向天花板，睁着眼或是闭着眼但其实没睡觉。
我们经常聊天，有时我点外卖，下午茶时间吃点凉拌，所谓众人眼里病人不应该吃的零食，她会和我一起吃，然后开心重复一整天：“太好吃了，我爱吃，我最爱吃辣椒，让我尝一点，我最爱吃零食，我让小妹也给我从网上买一盒...”
她转科后，好一会小时我都没反应过来，总感觉她依然坐在那，面向我...
我帮她买的蛋黄酥还在路上，跟她约定好了，包裹到了，给他老伴打电话过来病房找我拿。之前经常用我手机给家里固定电话打过去，定时汇报血糖的情况（她有糖尿病，每隔几个小时就要检测血糖）所以手机里也有她家的电话。她说她在家总是发呆，无聊且胡思乱想。我说我有空就去家里找她聊天，带点下午茶边吃边聊，她笑着说好。
那...咱们就这么约好了！做彼此的新朋友。
有人一贫如洗，却硬着头皮穿名牌。有人富得流油，却过的节俭至极。
有人说爱你，却在危机时刻把你置之不理。有人嘴上骂你，却小心翼翼地守在门外。
有人和你情深意重，却人间蒸发。有人和你素不相识，却尽心给你温暖。
世界上本来就没有什么感同身受，眼睛看到的，耳朵听到的都不一定是真的，只有心的感受是真的。
说到底最难的事情莫过于与自己和解，这恰恰是最应该做到的事情。
有的人一夜之间长大，有的人直到离开都没能明白这句话的意思。
1.23
同病房的奶奶转科后，我又回到了戴上耳机自己安静的日子。前几天帮隔壁床奶奶买的蛋黄酥到了，爷爷过来病房找我拿，问了一嘴才知道，原来她转到外科后，也没做成手术，爷爷说奶奶晚上突然血压高，然后突然青光眼了，不能做手术了，要转回来保守治疗，还要治疗眼睛，不然会失明。打了电话回去爷爷说还不知道什么安排，等医生通知中。
一时间不知道该如何表达我复杂的心情..
这几天一直在做呼吸训练，这个负压引流每个护士过来弄出来的压力都不一样大，不晓得到底应该多少合适了 ，昨晚压力开的挺大到了半夜要睡觉的时候突然后背和伤口疼的不行，我自己把负压拔了才睡得着。
前几天情绪都很奇怪，反思了好几天..感觉自己什么也做不好，有点迷茫。
1.24
19:45 今天发小放年假从深圳飞回来，来医院看我。帮我洗头发，在不洗头我头发油的不行了...带来了最爱的车厘子，还推我去拍了个胸片～嘻嘻哈哈的一天过去了
突然翻到这张图片，在深圳每天都会路过的一家便利店，门口有一只修狗勾，发型很像小西几。
之前的那个奶奶也转回来了，还是选的和我一个房间。现在他和爷爷在同一张床上头朝不同方向地睡着了，她依旧是爱吐槽老伴，真是甜蜜的负担。
1.26
小年快乐
1.27
转眼又到第二次化疗时间了，昨天康复科的医生过来教我我训练呼吸的方法了，每天都要做两次训练。
前天奶奶转回这边，选择和我一个病房，待了一晚上又转去眼科做青光眼的手术了，做完手术估计要回来门诊做放疗了，我们可能不会再同个病房化疗聊天了，之后再见面估计就是四起她家探望。但后面这几天又经历了同个病房不同病人的来来去去，旁边病床的病人换了一位又一位，只有我，像被钉子钉在床上，偶尔把钉子拔掉下床走走。我也已经快麻木了，我看见她和她孙子打电话的样子和表情，那是我不会拥有的状态，我无法理解的幸福。突然觉得，她也许不需要我过去陪她。我可能是个自顾不暇还傻乎乎地以为自己可以温暖别人的人呢……
1.30
昨天挂完药半夜吐了一回，今早吐了一会，饿是真饿啊……但我胃不接受食物。
2.4
前幾天胃腸道不適，一直頭暈嘔吐，昨天去拍了頭部ct和胸片，頭沒發現什麼，但是氣胸還沒好呢，今天還是有點暈，不過好多啦，可以吃東西玩手機啦～
今天玩王者還遇到一個有趣的隊友，約好了下次一起玩，他一直很好奇地問我為什麼住院，我現在孤言寡語不想重複解釋那麼多了，等我真的釋懷了，把這個文章的連結網朋友圈一甩便完事了吧。可能會有好多人不敢和我說話了呢⋯⋯
2.7
作死吃辣椒伤口发炎发烧了 ️睡前37.9现在早上七点烧醒39.1
伤口周边都酸痛起来了，感觉胸模也发炎缝样子呢.. 我还寻思这次没发烧，还烧的吐了一堆水呢，这不就来了..也不晓得退烧药吐出来没得。
2.10
这几天一直反复发烧..2.14就是我生日了..想回家呆着
2.17
没什么特别的，就是一些琐碎的事情。
每天发烧温度也不是特别高，但就是烧着。胸水培养金色葡萄菌，一直在挂抗生素。换到第三种了，挂万古的时候应该是过敏了浑身痒。
躺太久了，浑身痛，气胸还没好，吃不下饭只能吃水果，走路没力气。这几天医生天天帮我换药清洗伤口。白天一难受就想睡觉睡一整天睡过饭点，晚上困的时候又睡不着了，趴着睡觉扭到脖子头疼了好久，爸爸给我按摩一天估计他手也酸的不行了，他一给我按摩我就舒服的睡着了，不然总是翻来翻去说不出来哪里不舒服，也没烧到要吃药的地步。
昨天一个朋友来看我了，还商量着到时候一块合租，她是一名护士，给我说了一些注意事项来着，我们还聊了一些八卦，她来看我我精神了许多。
我前几天难受烦躁也懒得更新，精神好点我就打游戏。
你们想知道什么就在评论区留言吧，我会在更新里回复的。不要私信我什么还活着吗，我忍不住会骂人。
2.26
每天都是日复一日不知道该更新什么。
最近没发烧了，食欲也好点了。周一上第三次治疗，主任说这次把靶向去掉了，因为气胸的问题不能用药太猛，之前肿瘤一下缩小气胸就加重了，现在好点了害怕再加重。希望快点愈合拔管吧。
3.26
气胸一直没愈合呢，时间过得真快，转眼已经化疗四次了。这一次反应没有那么大了。由于气胸的原因，用药强度也减了，去掉了靶向。昨天带管出院了，医生说我在医院没啥事，但是还没能拔管，所以就拎着引流瓶出院了。我的小房间也收拾好了，自己在海边住一段时间，吹吹海风，晚上看看夜景或许会治愈许多吧。
明天开始拍视频记录美好生活啦，这边有时候会忘记更新，也可能是我的表达欲变低了吧……时常不知道该更新什么呢，想用视频的方式记录，写文章什么的不适合我，嘿嘿。
4.16
前两天再次带管出院了，现在体力大不如从前，跟朋友出去走走回来要缓好一会。
气胸还是没有好，身上还是插着管子 ……
最近
陷入了一种奇怪的漩涡里。刚开始那段时间自己一个人闯荡久了，竟不知道怎么和家里人相处。前段时间在家里混吃混喝久了，又不知道怎么和自己相处了。
于是把自己丢进游戏世界里，又对虚拟世界产生依赖，以为自己找到了救赎，但也只是一个不花钱就得不到待遇的地方罢了。
有时竟忘了自己只是一个病人罢了。也许我不该忘记这件事，应该时刻提醒自己我该找点自己的价值所在，或许找份工作，但我又能做什么呢，一时间竟迷茫了起来。
在这个花钱买命的境地，我或许应该做点什么……
想看我具体更新的去Douyin看哈，这边常常看见私信问我更新的事情，统一回复一下大家～
2023.12.30
关于体检
癌症是如何被发现的
总结了几点生病的原因，没有做到每年体检，小病不重视后果很严重，从小到大都在二手烟的环境下生活
从小都是身体很好，很少感冒发烧，
从17岁开始就很容易咳嗽，记忆中小时候的咳嗽只要扎一针或者吃点药就立马好了，那时候开始的咳嗽吃了药也不怎么起效，但由于症状不严重没放在心上。后来上了大学之后也是一吹冷风和闻到刺激性味道也会咳嗽，时好时坏，偶尔吃药控制，但体检也没什么问题，学校大一统一体检只是拍个x光，没有去医院拍过ct类的影片。
大学毕业后咳嗽越发严重，即将进入工作岗位的我，开始意识到咳嗽严重影响到我的工作和生活，买了药吃到一盒都没了依然不见效，反倒出现了喉咙痛的现象，恰逢单位入职体检，这次也是x光，体检医生说有大面积的阴影，叫我务必去医院看看，应该肺炎了挺严重的还。
冰冻三尺非一日之寒，其实自己错过了很多早点发现的机会，或许刚开始咳嗽的时候它自己有个小结节在了。口罩期间就很敏感的话题，都没去检查，只是确认自己没有阳就完事了，要是当时就去检查了应该一切都还可以挽回。
人们总说早一点发现就好了，要知道的话……当初要是去看医生就好了，世界没有后悔药。
总之
希望大家真的要按时体检，半年到一年体检一次才是正确的做法。早发现早治疗。
（故事很长，待我慢慢告诉你..）
