我时常问我本身，活在这个世界上还有什么意义。
有时候我会呆呆的望着窗外远处的树木，看他们在风中摇摆，不时会落下一两片残叶。而我，经常会伴着这落叶落下一滴滴的泪水，滴落在地上，溅起地上落定的灰尘，继而使这灰尘又一次的飘荡在了氛围中，而我，将它深深地吸进了我的肺里。
我时常想掩盖这种刺心的苦楚，于是，我起头吸烟。垂垂的感觉，香烟底子是隔绝不了我内心的苦楚，我继而又起头饮酒，是啊，大概只有在喝醉的时候酒精才可以麻醉我那不竭流血的内心。
我现在假寓于某座都会的郊野，因为我想阔别嘈杂的环境，大概更准确的说是我想要将我与这复杂的世界断绝。
我不想见任何人，对，便是任何人。我现在失去了兄弟，那些个曾经与我诞生入死过的兄弟；我失去了我所心爱的人，那位与我底子就不大概在同一条路上的人；我失去了我的父母，固然他们还在相距千里之外的另一座都会，可是我的内心倒是时刻刻在抵触着对他们的思念。
我记得昨天吧，我又一次的醉了，我举着酒瓶痛哭。但是哭又能办理什么问题呢？于是我又起头看着老天狂骂。骂它的暴虐，骂它的没有良知，骂他的等等等等，归正我是骂了，骂的时间好久。
我的附近几近没有人家，不远处仅仅住着一位七十多岁的老头子，老葛。这白叟也算是很和睦，经常为我送些食物。但是我历来没有去过他家，自从我来到这里半年的时间，几近也没有走出过家门。而这所谓的家，也便是一座不足一百平米的平房，还有便是眼前一大片望不见边的近两米高的绿油油的杂草林。草丛中树木很少，可是仍是有几棵。还有陪着我的，就一辆车，一辆军用浅绿色越野型轿车。
我不想把我心中的痛和一切一切藏在我心中的事情说给任何人，我明白，即便说了他们也大概不会明白，大概说我是一头有倔驴。因为没有人是会晓得这几份重叠在一起的豪情。
这种特殊的，分歧寻常的履历，大概只有这老天才气想出这样悲催的脚本吧！如果将这老天化作一个人，那必定也会是一名出类拔萃的导演，大概天分极高的艺术家。而我这名所谓的上海大学美术学院结业的高材生，也只能是他手底下一颗微不足道的小棋子，任由他将我摆在任何一个处所。
本日早上起得还算很早，可是脑袋里面昏昏沉沉。和以往一样，我节制不住本身内心的思绪，衣衫不整的摇晃着走到了衣架面前。我取出了压在那一摞书底下的两张照片，这两张我每次看见城市让泪水含糊了我双眼的照片。
一张是我的爱人，小雪。
一张是我的那帮兄弟，秃子，四眼，小平头，傻子，大圆脸，张排，还有一个，独一的在世的一个，那便是我，本应该和他们一起去的那个人。
我知道这都已经成了曩昔，但是我忘不了，忘不了!他们已经深深地刻在了我的心中，而这伤痕仿佛永远也不会病愈。
