我离了家，家却不离开我闭上眼，就回到记忆的房间里温暖的四壁把我裹住
这是我自己的参赛作品。
这是评审结果：窗玻璃上落了灰，如果妈妈不在家，就会蒙住所有人
我感到很不爽，以后不打算再参加这些诗赛了，除非有什么很感兴趣的题目。倒不是因为我怀才不遇，因为我也没觉得这次自己的参赛作品有多好；问题在于我不赞同评诿的评审标准。我认为好的诗没获奖，而获奖的诗里很多我都难以欣赏，难以理解，甚至很看不上。当然总存在这样一种可能，是我自己的眼光差得太离谱了；但我相信并不是这样。我对自己的鉴赏能力还是有一定信心的，就算我的标准不是最好的标准，它肯定仍然是一种有意义的标准。我都决定在这个时代做一个写诗的人了，何必去努力迎合其他人对诗的评价标准呢……即使那是个有名气的诗人。（呵呵，在这个时代诗人的名气能济得甚事？）
但和下一个问题相比，上面所说的这些全都无关紧要，这个问题就是：我写得不开心。对“家”和“新年”（刚出的最新一期比赛）这些题目，我并没有什么特别想说的，只能搜索枯肠，努力寻找一些值得写的感受。好不容易搜刮出一些灵感之后，又经常觉得写成三行诗并不合适，应该再加长一些，但囿于比赛限制，不能这么做。既没有虚荣心的好处，也没有内心愉悦的好处，那还写个鬼哦！就像我自己之前写的那样：如果确实写得好，那虚荣也无所谓。如果写得不好，没人理会，虚荣心的成分就会下降，总量不够了，那就不干了，问题也解决了。或者爱本身在发展，就算没人理，自己也喜欢写，那也挺好。最大的问题是爱没有增长，虚荣心却增长了，产生了不合理的期待，这最后是会破灭的。Luke Aemilius：背诗的意义之二
我总可以自己选择减少虚荣心，增加纯粹的爱。
上面这些是一月份比赛刚结束的时候写的，现在已经三月份了，诚恳地说，我现在已经不再在乎这些三行诗赛及其评审结果了，所以下面不再赏析任何相关作品。当然，评审标准的问题仍然存在，但更核心的问题是对诗的追求不同。这个诗赛是为写诗的普通人准备的，从这个角度看，只要写得文从字顺、有真情实感、稍有诗意就很不错了。从这个角度看，也颇有些我赞赏的作品——问题是我并不想当个“写诗的普通人”。借用韦伯的文章标题——我想当个“以诗歌为志业”的人。当然写诗和做学术有很多不同之处，但我最近强烈地感到，专业化（既是取得科学成就的基本前提）也是取得文艺成就的基本前提，不能在家闭门造车。很多当代诗歌令我感到不可理喻，我觉得只是些破碎词语的陈列，底下可能有当代哲学或诗歌理论的支撑，也可能什么都没有。也许我不需要写成那样也能写出好的作品，但这只能是理解那些古代或现代的理论之后的选择，而不是直接盲目地写下去。所以我正在读一些学术书籍，同时想要得到一些专业人士的评价，但知乎上大概是很缺乏这种人的。当然我可以自己主动去采用其他各种方式进行请教，不过这是一两年后我才打算做的事情了。
所以自从最近我把一些诗歌发到知乎上但并没有得到什么点赞后，我开始变得很焦虑。在写得专业、写得开心和有当代人喜欢三者之间总得至少有一个吧，三个都没有我就不写了。和上面引用的那段“初心”相比，现在多了一个“专业化”的要求，说明我自己也在不断改变。无论如何，现在“写得开心”还在——要不我就真的不写了——希望以后这能一直在吧。
2023.3.19
