相关问题：
你曾经是如何被家长毒打的？
谈不上体验
我是个女孩，从小就不受我爸待见。
我爸妈是自由恋爱结婚的，我爸当兵的。
从我出生开始，他就不喜欢我，听我姥姥说，我小时候要打头皮针，因为护士是新手，再加上我一直哭，总是扎不进去，当时护士长也来了，大家都很心疼我，除了我爸。他在旁边和护士说，没事，你就扎，让她哭！护士长瞪了他一眼。
再后来就是从小看着我爸打我妈，有一大部分都是因我而起，小时候买东西了也要挨打，吃东西吃不完也要挨打，我妈护着我，我爸就打我妈。
每次打架我都看着他掐着我妈的脖子，我很害怕，我就去找隔壁的李奶奶。每次吵完架我妈便会要求离婚，我爸那时候气也消了，就道歉，我妈妈心软，我每次都很希望我妈妈和他离婚。我和我妈说，你不用顾及我，你离婚了我活的更开心。
他小时候因为我买了一个订书器而打我，打我妈。也因为他爱喝酒，还没酒品，回来就耍酒疯，往我和我妈吃饭的菜里吐口水而打起来，那次我印象最深刻，他扯着我和我妈的头发，从床上拽到地上，踹我的头，我闭着眼睛，真的看到了星星。可是每次他打完我们都会道歉，他说他知道错了，以后不会了，可是下次依旧会家暴。
所以，永远不要相信那些家暴的人的鬼话，生气起来他们恨不得手撕了你，消气了也是真的觉的自己错了！但是下次生气还会动手！
他对我妈妈还算好，除了家暴。比起我妈，我更恨他，在我上幼儿园的时候，他让我自己在家生炉子，不许看电视，也从来不会和我沟通，我犯了错，做了他不满意的事情，他便只会用暴力来解决。曾经有一次，他把我的眼睛打出血，就在我八九岁的时候，我忘了我做了什么事情，他一巴掌一巴掌的打我。冬天让我穿着拖鞋站在雪地里。
说实话，我羡慕那些有父亲疼爱的女孩，她们是何等的幸运。
在2007年，我十一岁的时候，我爸妈离婚了，是我爸妈双双出轨了。
我很庆幸很开心终于可以离开他了。
他偶尔会用微信和我联系，我也会回。他过的并不好，我心里也会难受。
每次看到和他长得像的人，做着劳苦受累的工作，或者受人欺负辱骂，我都会心疼，就好像看到了他。
我恨他是真的，有着骨肉浓于水的亲情也是真的。
看着身边的老公，他是一个可以被我当做爱人，爸爸，知心朋友的益友。很幸运我拥有了他。人这一生中，幸福的会遇到两个爱她的男人，不幸运的再不济也会遇见一个。
暴力犯罪有哪些
除了我们常见的，其实还有一项犯罪往往不被我们重视，那就是家暴。
身体摧残、性虐待、冷暴力、语言谩骂，心理迫害，以及所有会对另一半造成伤害的行为都属于家暴
而且家暴的范围不止局限于女性，男性同样也会经历家暴，即雪崩时，没有一片雪花是无辜的。
2014年，在央视的主导下，制作了中国第一部以反对家庭暴力为内容的大型人文纪录片——《中国反家暴纪事》。
这部纪录片比任何一部恐怖片都令人胆寒，它的恐怖之处在于无论施暴之前对方多么温柔善良，一旦动手便如豺狼虎豹。
被家暴折磨的每一名女性都长期生活在黑暗之中，水深火热的家庭让她们根本看不见未来。
纪录片里，她们被家暴的原因很平常，并不是犯下了什么不可饶恕的大罪。
有的是因为和未婚夫吵架，气急败坏下直接用手挖掉了妻子的眼珠；再婚后，她的另一任丈夫因她残缺，只把她当作生育工具，不听话就拳打脚踢。
有的因为饭做的不及时，就被丈夫穿着大头皮鞋踩在地上，一遍遍的朝头上踢。
直至骨头折了，不会动了，才罢休。
更有甚者完全不把妻子当人看。
他们会逼着妻子陪他一起看片子，看完后照着电影里的动作模仿，如果哪天不配合了，第二天的日子就不会好过。
第二集中的董珊珊案件，引起社会的讨论最多。
正值青春年华的董珊珊在25岁的年纪遇到了她的另一半王光宇，她不止一次对父母说，这个男人可以保护她，给她幸福的生活。
可是，天不随人愿，婚后仅仅三个月，王光宇便暴露了他的本性，对她极尽凌辱，一有不如意便上手上脚。
即使董珊珊跑回娘家，仍然彻夜辗转难眠，因为一闭眼丈夫殴打她的画面就会浮现在脑海中。
董珊珊的家里人报过警，但是由于是夫妻间的家事，再加上当时的法律不健全，导致报案被驳回。
更令人愤怒的是，王光宇每次都会以“我爱你，我又失控了，这是最后一次了”为借口祈求董珊珊的原谅。
但回到家中，王光宇和他的同伙对她又是变本加厉的暴打，不给她一点做人的尊严。
她的家人劝阻，就会遭到威胁，享受和董珊珊一样的“待遇”。
在一次又一次的作恶下，不堪其扰的董珊珊患上了严重的抑郁症和焦虑症，不到30的年纪竟然小便失禁。
2009年8月，董珊珊再一次逃回奶奶家，没多久就住进了重症监护室，两个月后因“被打后继发感染致多脏器功能衰竭”死亡。
在警方的审讯笔录里，王光宇这样描述他最后一次殴打董珊珊：
“用拳头打她，用脚踢她，从卧室门口，一直踢到床上，哪都打、哪都踢，直到她倒在床上为止，也不知道踢了她多少脚。”
这段婚姻只维持了10个月便以叫人惋惜的方式结束。
最后北京朝阳区法院判处王光宇六年六个月监禁，出狱后，他又结婚了，但他的“撒旦”属性一点也没改变。
可谓是地狱空荡荡，恶魔在人间。
王光宇的文化水平不高，但这不代表受教育程度高就不存在家暴，家暴与经济地位和文凭高低的关联不大。
如《不要和陌生人说话》里的安嘉和，是医院的外科专家，众人眼中一等一的好男人，事业也一帆风顺，然而他却是一个具有家庭暴力倾向的丈夫。
所以在没有了解本质之前轻易的定论某个人是极其幼稚的做法。
老舍在短篇小说《柳家大院》中写到：“在我们的柳家大院，揍儿媳妇是家常便饭。谁叫老婆吃着男子汉呢，谁叫娘家使了彩礼呢，挨揍是该当的。”
那时候的女性地位低下，遵守“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，可现在不一样了，到了新时代，不该因儒性思想而选择沉默。
坚持“家丑不可外扬”和笃信“他会变好”是愚蠢的做法，遇到家暴，就应该很勇敢的说出来，利用法律的手段去维护自己的拳益。
毕竟人生那么长，你应该过的更好，而不是因为一时的误念毁掉本该惬意的一生，让自己的余生只有铁窗和单色的衣服陪伴。
在女子监狱里，我们可能想象不到，杀夫的比例有多高。
2009年，云南第一女子监狱，223名重刑犯中有173名女性因不堪丈夫的家暴，选择以暴制暴，从而锒铛入狱。
2007年，陕西因家暴犯罪的女性有171人，其中163人都是暴力杀夫。
被人问及是否后悔自己当初的行为，她们说：“时间退回，我还是会杀掉他，这是我唯一能想到的方法。”
在美国，家庭中实施家暴的一方会被逮捕，强制勒令其不许靠近受害者，并切断他们的一切联系。
在英国，家暴行为会被记入施暴者档案，方便别人查询，减少犯罪机率。
在中国，于2016年开始实行反家暴法，但是仍有很多女性并没有意识到可以用法律保护自己。
面对暴行选择漠视是万万不可取的，尼采在《善恶的彼岸》中写道：与恶龙缠斗的越久，自身亦成为恶龙；凝视深渊越久，深渊将回以凝视。
什么意思？
我的理解是纵容犯罪等同于犯罪，与恶相处久了，自身也会成为恶的一部分，所以对家暴从来都应该是零容忍，无论他是谁，家暴只有零次和无数次。
除了女性之外，家暴也会发生在男性身上，不能因为女拳主义的盛行就选择性的忽略掉。
无论暴力发生在女性还是男性身上，都应该统一对待，如果仅仅因为身份、性别、年龄等外观因素轻易改变，那么平拳将不可能到来。
对于家暴，我们或许可以这样做。
建立健全的庇护所，争取法律保障，开展公共教育活动，这些都是从根上彻底消灭家暴。
当然，还有最重要的一点，那就是反家暴不是反男性。
反家暴的最终目的是为了家庭和睦，社会和谐，而不是造成对立的局面，爱与和平始终都是反家暴的中心思想。
因为每一张面容都饱含生的渴望和美丽，每一个生命都享有人的拳利和尊尚，选择坚强面对，选择勇敢抗争，选择以法律的名义捍卫生命的光荣和神圣。
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建议各位务必看看。真的。家暴中孩子才是最受伤害的。我是家暴家庭中的孩子，我要讲的东西会很多很长，脑子里零零碎碎的碎片很多很多，想起来就会来补。
我妈和我爸是经过朋友介绍认识的，我妈当时25，见过之后觉得人挺好的，觉得自己年纪太大了耗不起，然后就和我爸将就凑了一对。
然后，就是那种没有爱情的婚姻。
我妈妈在结婚一年后生下我。打我有记忆以来，我和我妈就住在没电梯的四楼房，爬楼很累，楼道很脏，但是房子很干净，是那种稍微比小区套房简陋一点的房子，至今清楚记得是两房一厅，一个阳台，洗手间忘了长什么样，但是两间房子的摆设记得一清二楚。我爸很吝啬，月入工资上万，但是不舍得买热水器，洗衣机，空调如果不是房子原配置的他估计也不会要。我们那段时间连洗澡热水也没有，洗澡前都要提前烧一壶热水混冷水洗。
嗯……如果他住这里的话，我估计心里会，好受点？毕竟条件一样。
但是重点是365天，我爸和我妈还有我在一起的时间只有2天。
从幼儿园起，我从小就和妈妈天天晚上吃泡面，现在想起来鸡皮疙瘩都起来了，我怎么没吃死……妈妈厨艺不好，我也从来没抱怨过。
后来，爸爸接我们过去和他一起生活。他是公司中层，要在各地跑来跑去，于是我这辈子做过的动车估计比你做过的公交都还多。可是这个时候我三，四岁!
第一次家暴（在我眼前第一次，家暴的开始，但我不确定或许更早就开始家暴了。），家暴的开端，这辈子那个画面就死印在我脑子里了。
嗯嗯，，，不知道现在的你们还记不记得《中国好声音》？
我爸当时很喜欢那个节目，然后买了三张演门票，去看了，我，我爸，我妈。
我爸依旧很吝啬，即时是最喜欢的节目也不舍得花多少钱，我们的位置是最顶上那排，从那看说舞台打码都是夸它。
我甚至清楚记得那天买了荧光棒，场外的那种小摊买的，然后我妈给我买了一瓶牛奶，我连牌子和颜色都记得，但是还是不给某快线打广告了。
接下来，是家暴的开端。
回到家后，我爸又坐在电脑前打游戏。我妈让我爸去洗个澡，她好洗衣服，我爸敷衍，说打完这把就去，然后打了两个小时。我妈妈都洗完澡把她和我的衣服都洗了后坐在床边催，我爸很不耐烦，抽着烟继续打，一边嘴里说着“马上，别催。”
接着又是半个小时。
我妈妈急了，又催了一次，迎来的又是我爸的敷衍甚至带着怒气。我妈看说不通，直接把电脑电线拔掉了。我爸当时直接坐起，脸上是我从来没见过的怒气，向着坐在床上的妈妈的肚子踹了一脚，带鞋子，运动鞋（他急着回家打游戏急到进门都忘了脱鞋），从我妈狰狞的表情看得出来很用力。
我竟然不记得当初我是怎样的反应，只知道从那天开始直到往后两年是我一生无法遗忘的噩梦。
搬家那天，我抱着表姐哭得一脸鼻涕混泪水，从柜子里掏出一个好大的透明白色塑料袋，里面全都是圣诞老人，递给表姐说送给你。
然后中间的记忆断层。
这里注意，我当时也是三，四岁的年纪而已。
好多好多事情我都忘了，但是好多好多事情我都记得，细想都是片段性的。
没法整件事完整描述，只能以片段的形式记录。
我爸在这两年内几乎每天晚上都会暴打我妈，我妈睡觉都会小心翼翼的，专门等我爸睡了才敢下。但其实这并没有什么用，因为只要我爸凌晨醒了，灯也不开，就开始打我妈。
我的关于家暴的故事，均发生在我3-7岁。
现在爸妈离婚很久了，我跟妈妈。
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片段1
那时候我们一家还没从那个有些简陋的四楼无电梯房搬出来。舅舅知道了我家家暴的事，特意来我家和我爸谈话。
舅舅和我爸谈着谈着，不知道我妈是怎么了（这里不是不在场是记不清），我爸突然把我妈摔了出去，我妈手里拿着手机，老人机。从客厅直接摔到门口，我爸还把一杯滚烫的茶水连杯子砸在我妈的身上。
我顿时慌了，蹲下去哭着搀扶妈妈。我抬头看舅舅，忘了他当时脸上的表情，我只是寻求帮助，但不知道为何舅舅迟迟没有反应。
舅舅直到现在还把我当亲女儿看待，在我妈娘家过年，春联上含着家里三个孩子的名字，我舅舅的两个孩子，还有一个就是我。我的名字甚至是含在横批里的，“百福并臻”。
所以直到现在，还诧异当时舅舅为何没有出手相助。
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片段2
那个时候的事情闹到我妈甚至企图自杀。
记得在温州，我妈不知道为什么又突然和我爸爸起了争执，哭着喊着挣扎，被我爸爸压制。
我妈妈让我过去，吼着：“把剪刀给我!”
我问我妈妈为什么要用剪刀，我妈妈说我要杀死我自己。
我刚迈出去的脚又收回来，哭着说妈妈不能死。
到现在还庆幸，那个时候问了那句“为什么”，不然恐怕现在我就没有妈妈了。
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片段3
我爸和我妈在一个晚上，把煤气罐搬到房间里来，我们三个人共住一个房间。我很疑惑问为什么要这样干，我妈妈说去天堂。然后过去把煤气罐打开了。
现在想想，这真是一种……在我心里是一种比被砍头还可怕的死法。
我躺在我妈和我爸的中间，问为什么要去天堂啊，我妈妈说在这里太累了。我不理解“去天堂”是去哪里，不理解“太累了”是哪种累，所以只是傻乎乎地干躺着。
是还有良知吧，我爸和我妈或许是心疼我，觉得我的人生还长，还是去关掉了正在漏气的煤气罐，我妈关的。
如果当初没这么做的话，我可能会出现在社会头条，今天也不可能跟你们说这些了。
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片段4
据我妈妈说，我小时候是个很心高气傲的小女孩，当然，是在家暴还没发生之前。发生后，我无论处于什么地方，什么身份，我都是卑微地不敢抬头，直到长大才渐渐自信。
幼儿园的时候，我有一次扒着门槛不敢回家，我家长也没来。老师皱眉问我为啥不回家，我很害怕，还是什么都没说。后来估计是抵不住老师的审问吧，还是说了那句：
“我不敢回家，我怕又看到我爸爸打我妈妈。”
我说完就在那哭，可惨。老师突然沉默了。
她好像在怜悯我还是理解我？
那段时间我卑微到什么程度？
幼儿园在叠被子，我叠不好，被自己急哭，一个老师悄悄对另一个老师用方言说最讨厌爱哭的小孩了，我听懂了，立马噤声。
除了鼻头和眼眶的红，基本上看不出来我哭过。
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片段5
记得也是在温州，那间楼上有两个漂亮姐姐的房子里。
我问我妈妈，爸爸为什么要打我妈妈？
他们一致都说，
“我们在演戏呢，都不是真的。”
我很乖地点点头。
后来有一次家暴，爸爸又在打妈妈，在那间曾经放过煤气的房间里，那张床。
我哭着说，爸爸妈妈你们什么时候戏才演完啊。
这段我自己都觉得好电视剧……但是这竟然是真的。
——
……有点困啦，好好休息一下迎接明天新的一天。再来补!
——
片段6
这个片段是整件家暴事件的算是一个结尾。
这是爸爸最后一次殴打妈妈。
那个时候在广西南宁，我们家开的一家茶叶店里。
半夜醒来，又看到爸爸在殴打妈妈，说真的，心惊胆战和害怕都习惯了。
于是我不停地向爸爸求饶，这次我磕头了。
我也没想过向来宠爱我的爸爸会抓着我的肩膀，把我甩到了墙上，头重重地磕在墙上，一瞬间脑瓜子嗡嗡响，什么也不知道了。
我缓了好一会，才又清醒点，但那个时候看着妈妈被打又无能为力的样子真的撕心般的痛。
爸爸拽着妈妈的头发，硬生生把妈妈拖下了楼。
我手忙脚乱地去阻止，却被爸爸一手推开。
我什么也不能干，只能学着妈妈平时的样子，打开闸门，只希望外面的人能看见我的求助。
终于只剩下玻璃门。
焦急地回头看着对妈妈施暴的爸爸，祈祷能有人经过这儿。
终于等来了一个保安。
我不停地求救，甚至再一次磕了头，三个。
妈妈也撕心裂肺地喊着救救我。
爸爸只是回头看了下门口，说：
“我老婆耍酒疯，你不用管。”
我眼睁睁看着那个保安装作什么事也没发生的样子，走了。
我感觉我的世界坍塌了。
那是第一次，感受到冷漠的人性。
我该恨他，又好像不该恨他。
也不知道恨的是谁。
不知道过多久邻居二十几岁的小两口被吵醒，提着手电筒来我们店门口，发现了这惊人的一幕。
我真心感谢他们。
他们见到我们的第一眼很震惊，然后男方去拿了几把工具，跟我爸说你再不开门再不停手就别怪我们砸了你家店门。
然后爸爸终于停手。
随后报了警，好多细节都已经忘掉。
只记得当晚妈妈鼻青脸肿，最后我们睡在了警局。
第二天早上，爸爸拿着早餐来了，来道歉。
我无法原谅，我不可能那么心软。
我这辈子都不会原谅他。
他身为我的父亲，一个女人的丈夫，他在至亲的两个人的人生中，留下了永远不可能消失的阴影，那阴影很深。
在我的眼里，父亲早已变成了“晚上发疯，早上就变好了”的怪物。
第二天早上，在警局，我迷茫地问，妈妈，我们为什么不回家?
妈妈说，
“我们为什么要回家，这里比家安全多了，温暖多了。”
是啊，
这里竟比家安全，
警局冰冷的长椅都比家温暖。
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2020.4.7
片段7
那时候还是在广西南宁的茶叶店里，某天早上醒来看见店里的冰箱上有血迹，我很疑惑也不敢问。
又看到妈妈眼球里突兀的血痕，身上的伤，我好像明白了什么。
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片段8
小时候吵着要去附近新开游乐园玩，爸爸不让。
妈妈心软了，看我假期基本上都被关在家里的份上，让邻居带着我一起去了。
几个小时后我回到家，看见妈妈又在那里哭。
妈妈看见我，先我一步抓住了我的手，向当时的我，一个四五岁的小孩哭诉。
“你知道吗？刚刚因为你爸爸不让你出去但是我放你走了，你爸爸又打我了。”
从那以后尽管是爸爸亲自说我可以出去玩我也再没出去过。
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片段9
这是离婚一年后的事。
爸爸来我现在常住的地方看我，跟我聊天，我硬扯出笑容，好像很开心，但只有知道我很害怕。
爸爸终于放我回去，我妈妈却有些失控，她问我：“你是不是想着要回去？是不是想跟着你爸走？”
我否认了我说不是，她又说：“那你刚才为什么笑得那么开心？”
她又让我滚，我知道她疯了，因为她居然要让我滚回爸爸那里去。
我开心吗？
只要是面对他我永远做不到开心。
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片段10
发生在最近。
2020年的父亲节，也是日环食当天。
我爸打了个电话给我，跟我聊了几句家常，然后给我道了歉。
八年了，他终于说了对不起。
他竟然还明白他对不起我，他对我造成的阴影他也知道，我不懂。
八年了，这个道歉有必要吗？
道完歉，他跟我说，现在日环食，出去看吧。
然后挂了电话。
我看着太阳，觉得父亲节，反而是他给我道歉。
讽不讽刺？
有用吗？
无论有没有用，我都再也不会原谅他了。
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2024.2.24
大家好啊，过了那么久，我又来更新了hh。
主要是因为近几年年我爸明显有要想复合的意思，这里直接放聊天记录吧。
啊特别长，可能看不清楚图片，将就将就吧。
在这三年多里也发生了挺多的，爸爸和他的二婚妻子离婚了，因为他二婚妻子对我弟不好。
弟弟从20年开始，大长假都会来和我还有妈妈一起住，陌生的弟弟开始变得越来越熟悉。
弟弟摇到了很好的初中，但是对学习不是很上心。
我考上了还行的高中，考了年段第一。（嘿嘿）
我相信生活是在变好的。妈妈也在越来越好。
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2024.2.24
片段11
又是一天早晨醒来，又没看到我妈。我就知道妈妈又偷偷跑走了。
妈妈不在，早晨的头发是爸爸梳的，像一坨狗屎。
爸爸每次带我找妈妈都是跑到车站去，这次到检票口，工作人员姐姐拦住了他，他大声地吼：“我要去找我老婆，我老婆没了你负责吗？”工作人员姐姐吓得把他放了进去。
虽然也是没找到吧。但是后来大概是妈妈自己联系上爸爸了。
爸爸带我去了附近的一家宾馆，又是这样。
妈妈每次偷偷跑走都不会跑太远，大概是舍不得我。
现在想起来，她每一次绝望地再次跟爸爸回家，都是恶梦重新开始。
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片段12
妈妈这次真的跑了很远，回了福建。
妈妈好一两个月没有回来了，她去了她的妈妈身边。我觉得这可能是她当时最有安全感的一段时光了。
我在南宁的家里抱着妈妈粉色的睡衣哭，一边哭一边嗅着睡衣里妈妈的味道，好想妈妈。
但是一两个月后，妈妈还是回来了。
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片段13
妈妈这次跑到了小区楼下，但在跑到门口时，我揪着她的裤腿企图留住她，未果。
我留不住她，我还跟不上她吗？
于是我一路小跑跟着她，跟她坐在了小区的花坛旁。
那是大半夜，还有路过的几个人投来好奇的目光，看着我们这对闷头哭的母女俩。
我感觉我被他打六七次了吧
一年没打我了
真踏马畜生不如
当时就应该在他第一次对我挥拳头的时候离开他
可是怪我自己傻
现在特别后悔
大年初一被打
就因为不让他出去玩
这次我要是在不离婚以后被打都是活该。
好多人之前劝我离婚我都觉得他正常的时候特别好，他和别人不一样现在醒悟了不在心软了
可心理还是很难受
我是不想家暴老婆，我是想天天被老婆扇耳光
